Não sou nómada, nasci para ficar.

"O que é que ainda aí estás a fazer?"- perguntou-me o meu pai.
E o meu pai talvez me tenha perguntado isto porque, infelizmente, sabe muito pouco de mim. O "aí" dele referia-se a Portugal e a pergunta vinha no desenvolvimento de uma conversa acerca de carreiras promissoras no estrangeiro, o quanto ela acha que eu me estou a desperdiçar por "aqui" e o Mundo de oportunidades que conhece em todo o lado, nomeadamente, no país para onde ele próprio emigrou há uns bons anos. O meu pai diz-se um cidadão do Mundo: já viveu em Inglaterra, na Nova Zelândia, em Nova Iorque e, agora, mudou-se de armas e bagagens para São Paulo. E acha que este país não me merece, que eu tenho tanto, imenso potencial, que sou boa demais para aqui viver. "Estares aí é dar pérolas a porcos"- diz-me.

O meu pai sabe muito da vida profissional, de trabalho, de negócios, de oportunidades mas sabe pouco de amor, talvez- só assim justifico- por isso insista em perguntar-me via chat "O que é que ainda aí estás a fazer?"

Acho que nunca deve ter lido aquela crónica do Miguel Esteves Cardoso onde a sua mãe lhe incita que olhe para o ar de felicidade dos turistas assim que chegam nos autocarros vindos do aeroporto e descem no Estoril, respirando o ar com maresia, semi-cerrando os olhos desabituados que estão do sol e lhe relembra que ele vive no sítio maravilhoso para onde muita gente poupa um ano inteiro para poder passar férias. Sinto o mesmo.

A conversa com o meu pai continua. Falo-lhe do amor. Ele confunde-se, é matéria da qual ele sabe pouco, este homem sem raízes, sem gente que ama, sem passado. Pergunta-me se o que me prende é a minha mãe e fala-me do skype e de viagens em companhias low-cost, relembra-me que os meus avós já morreram e que nada me prende, efectivamente, a Portugal, sublinha que mámen tem uma especialidade altamente empregável e termina com o argumento de que a Ana é pequenina e portátil, ainda não está em idade escolar, e que depressa se adaptaria à vida em qualquer outro lado "melhor".

Eu gosto da minha vida no meu país. Não aspiro aos parâmetros de qualidade de vida que levaram muitos dos meus melhores amigos a emigrarem. Não os coloco numa hierarquia em que sinta que o que tenho em Portugal é altamente lesivo. Em que me sinta em posição desfavorecida. Para dizer a verdade sinto, precisamente, o contrário.

Aqui tenho tudo o que preciso para ser feliz: a minha mãe à distância de 2 minutos de casa se precisar de um colo para chorar, a Marginal todos os dias quando regresso do trabalho, o mar como companheiro, o cozido à portuguesa aos domingos na casa da minha tia, a luz de um céu irrepetível (não se trata de calor, é a luz e eu sou uma pessoa muito dada a "foto-depressões"), o crescimento da minha prima, quase adulta, os rituais de sempre nos sítios que sempre me pertenceram, o pastel de nata de manhã no café do Sr. Augusto, os bolos de aniversário da Alves e Alves e os fins de semana de manhã a ir buscar bolos à Sacolinha, quinzenalmente aos domingos o mercado, os gelados do Santini enquanto desço a Rua Direita, um concerto do J. P. Simões à mão de semear, o passeio entre o Guincho e o Cabo da Roca em tardes de telha, o parar para comprar fruta da época não normalizada em vendedores ambulantes na berma da estrada e o pão com chouriço no caminho para a Ericeira.

O meu pai não percebe. "Com o dinheiro que ganharias fora daí, podias ter uma vida muito melhor: uma casa maior, um melhor carro, não tinhas que te preocupar a contar dinheiro e a fazer escolhas para comprares o que te apetece. A miúda tinha apoios estatais na área da saúde, educação, poderias ter acesso a muitas outras coisas, uma vida melhor."

Talvez peque por, aos olhos do meu pai, ser poucochinha e pouco exigente no que peço da vida. Claro que se passasse necessidades, se a minha qualidade mínima de vida estivesse comprometida, seria obrigada a partir. O que o meu pai não percebe é que eu não procure uma vida "melhor", desconhecendo ele que não aspiro a nada que me pudesse fazer tão mais feliz que compensasse a minha mudança de altitude e latitude.
"Não preciso de ter acesso a mais nada: sou eu que vivo no sítio para o qual tu poupas para vir passar férias. Tu desejas um travesseiro da Piriquita o ano todo, eu não salivo de cada vez que penso em algo que comi numa qualquer viagem que tenha feito. Posso ter memórias boas delas mas não salivo por um cupcake do Magnólia, onde está a minha amiga Eileen, nem sinto saudades que me façam o coração apertado por voltar a Vianden, perto do sítio onde mora a minha amiga Xana. Porque eu não tenho o coração biforcado entre o sítio onde pertenço e o sítio que escolhi. Porque eu escolho permanecer aqui, no sítio onde pertenço."- remato.

Imagino-o a ruminar "não tem acesso a uma data de facilidades, a uma data de coisas..."

O único acesso a que eu faço questão de ter direito é aquele pedonal que liga o bar do Guincho à praia, pés na areia no Verão, manta sobre os ombros no Inverno, beijos na fronte dados pelo homem que escolhi,  olhos no céu estrelado para ensinar a minha filha a magia de se pedir desejos às estrelas.

Ele continua a achar-me "conformada" como se isso fosse uma coisa má. "Sedentária" e revira os olhos- sei-o bem. Não percebe que não é uma questão de conformismo mas de escolha. Calha eu conseguir, sem esforço, ser feliz no sítio onde pertenço, reitero.

"O que é que ainda cá estou a fazer, pai?" Estou a ser feliz com o muito que tu achas pouco.
Não sou nómada, nasci para ficar.

 Polo Norte, no sempre bom Quadripolaridades

Falamos muitas vezes deste assunto. Seria tão fácil emigrar, seria tão simples ganhar muito bem. Chegamos sempre à conclusão que perderiamos mais do que ganhavamos. 

Adorava ter trabalhado num outro país. Por apostar mal, por me deixar ficar ou porque não quis na altura, não aconteceu. Gostava de ter ido um ano. Talvez dois. Por formação e experiência e depois... voltar a casa. Não aconteceu e não acredito que venha a acontecer. Foram as cartas que decidi jogar. 

Sinto-me uma felizarda por isto ser uma opção. Claro que podia ter uma casa maior, podia ter um carro melhor, podia ter uma conta com mais números. Mas isso são coisas, pequeninas. Tenho uma casa, tenho um emprego, gosto de gestão de orçamento. Se fosse não teria muito mais. Perdia o mar ao fundo da rua todos os dias, o amor da família aqui ao lado, mesmo ao lado. Não seria a nossa casa a que tem as portas abertas para todos os amigos, a que pode sempre receber cheia de mimo os que vivem por essa Europa, aquela em que cabe sempre mais um, muito dos quais que cresceram comigo ou me viram crescer. Não saberia onde comprar o melhor pão tigre a meio da noite, não teria peixe do "nosso mar" e o vinho do Porto passaria a ser um luxo. Não ouviria os golos da selecção a serem gritados no café em frente, não me perderia a olhar para o por-do-sol cheio de côr nem poderia ir durante a semana jogar cartas para o café, com os amigos "como antigamente". Não sentiria os cheiros de Santa Catarina, não me arrepiaria com as luzes nos Aliados e ninguém me trataria por menina. 

Não teria todos os dias, todas as horas, a sensação e certeza que estou em casa.

Não interessa quantas vezes voltamos a pensar neste hipoteses. Precisamos sempre de apenas uns segundos para perceber que é aqui que queremos estar.

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Regresso

Há mais de um mês que não escrevo por aqui. Muita coisa aconteceu, não mudou nada de grande. Foi só preciso, uma vez mais, parar, re-estruturar, re-organizar. No torbilhão de coisas que quero fazer e gosto de fazer é difícil passar por aqui mais vezes mas estou com saudades de escrever, de conversar com vocês, desta forma de diálogo estranho que são os blogues. 

Tenho um monte de coisas pendentes (há coisa que não mudam!) e prazos que estão por cumprir. Apetece-me contar-vos uma quantidade enorme de notícias e historietas aleatórias. 

Lá em casa há puxadores novos na cozinha, cortinados na sala, armários organizados. As aulas de inglês estão mais difíceis, os meus explicandos têm altos e baixos, o curso do T. está a roubar-nos muitos minutos, a Cookie está finalmente uma gata mais fofinha, gostava de ter um cão mas não tenho vida para isso. A loja da Marta já abriu e eu estou tão orgulhosa de acompanhar este projecto. Gostava de ter menos o sono e não precisar tanto de dormir, gosto de ver a vida a correr, mas gosto lido bem quando vejo amigos cheios de momentos baixos. O Natal está a chegar e eu tenho mil ideias, fiz uma bolo de cenoura, a minha sobrinha-emprestada está linda, tenho saudades dos meus emigrantes que se vão espalhando pelo mundo e estão sempre a partir. Gosto muito do meu trabalho e das minhas rotinas. Continuo com uma lista enorme de projectos para ir fazendo e isso é tão bom.

Não quero voltar a parar. Gosto disto. Promete que mostro novidades em breve. Por agora... ouçam músicas giras. Uma versão gira do Lisboa Menina e Moça em homenagem ao Carlos do Carmo. A Carminho fez um dueto com a Marisa Monte.  A Luísa Sobral lançou um disco para crianças (e depois de o juntar à minha lista "gosto tanto" com o dos Clã, o dos Cabeças do Ar e do da Adriana Partimpim comprovo mais uma vez a minha idade mental pequenina!)

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